March 27th, 2016

половина

космический рейс

посмотрел фильм Космический Рейс СССР 1935 год

Фильм немой. Звука еще нет, но о космосе уже мечтали! Институт межпланетных коммуникаций - каково а? Прямо при институте находится стартовая площадка ракетопланов - стапель под углом 45 градусов, как проектировал Циолковский. Причем находится все это в Москве - на заднем плане виден дворец советов и панорама новой Москвы. Причем дворец советов виден из любого окна, попадающегося в фильме.

Академик Седых решает слетать на Луну. Уже построены два ракетоплана - СССР-1 Иосиф Сталин и СССР-2 Клим Ворошилов. Кстати, прекрасно сделанные макеты - корабли, стапели, вся инфраструктура, очень продумано и достоверно. Академик обладает всеми признаками положенными советскому академику - окладистая седая борода, юношеский задор, два ордена трудового Красного Знамени. Но друг и соратник академика профессор настаивает что необходимо произвести еще несколько пробных запуска, что это очень опасно и надо подождать. Профессор конечно пожиже академика - тоже седой но без бороды и всего один орден. Но академик не желает ждать. Тогда профессор и астронавт Виктор решают не пустить академика в космос, но не дремлет пионер Андрей, он все подслушал, увидел и настучал тов. Седых на своего брата Виктора и профессора. Тогда академик вместо предателя Виктора предлагает лететь на Луну девушке Марине на что она с радостью соглашается. В день старта академик уворачивается от всех ловушек поставленных чтобы не допустить его в корабль и с криком: "в космос!" скрывается в ракете и приступает к запуску. Но вслед за ним в ракету проникает пронырливый пионер Андрей и появляется на глаза в последний момент с заявлением, что он никуда не уйдет и тоже полетит в космос. Интерьер ракетоплана огромен и просторен, особенно впечатляет пульт управления со множеством циферблатов и вентилей для управления. И штурвал! космический перелет показан на удивление грамотно. Там в отличие от более поздних наших фильмов есть невесомость. Астронавты весело и с удовольствием осваивают новый способ передвижения. Потом были приключения на Луне, счастливое спасение академика упавшего в пропасть и триумфальное возвращение на землю и посадка прямо во дворе родного института.
Толпы восторженной публики, море цветов, открытые автомобили в общем полный фурор.
половина

пиво и толерантность

История шумная, пьяная и бестолковая

Какая засада нас ждала на крестах церкви Симеона столпника я уже как то говорил. Но в конце концов все преодолев с большим трудом мы заслужили право оттянуться по полной. И мы пошли! в пивной! ресторан! Жигули! Который находится на Арбате в самом начале улицы. К процессу расслабления мы подошли со всей ответственностью и конечно не ограничились "по графину на рыло", графин вмещает два литра. Пошли мы вчетвером - я, Жора Соловьев, Володя Кашинин и Шурик Успенский. Когда мы уже достаточно хорошо посидели и дошли до стадии философских бесед у нас с Жорой возник принципиальный спор - как правильно креститься? Я говорил что справа налево а Жора что слева направо. Я же утверждал что так крестятся католики и прочие баптисты, но Жорик уперся и ни в какую не соглашался. Тогда мы мудро решили что раз не знаешь нужно у кого нибудь спросить. Поскольку Вовка и Сашка к тому времени дошли до состояния полной трансцедентальности и ничего вразумительного ответить уже не могли, мы решили опросить народ в зале. А надо сказать что половина публики была совершенно не славянского вида и явно мусульмане. Но нас это не остановило. Мы подходили к очередному столику с вопросом - мужики, как прально крест-ик-ца? На что получали ответ - не знаем, уважаемые, да? На что Жорик произносил совершенно нетолерантно, но зато от души - блин, чурки нерусские! Как ни странно, нас сразу бить не стали. Во первых Жорик тот еще бугай, я тоже не мелкий и мы выступали с такой уверенностью в своем праве задавать любые вопросы, что народ просто терялся. Обойдя большую часть заведения и не получив вразумительного ответа на свой вопрос ввиду неосведомленности одной половины и полной невменяемости другой мы вернулись передохнуть за свой столик. Зал к тому времени напоминал как пишут в книгах растревоженный улей. К нам подошел официант и говорит: мужики, свое дело вы уже сделали, того и гляди ментов придется вызывать да и вам не поздоровится. так что сваливайте отсюда побыстрей. Мы дельного совета послушались, тем более Володька с Шуриком отсиделись и были способны передвигаться без посторонней помощи и свалили. И вырвались на оперативный простор. Потом было еще дефиле по Арбату с шельмованием и опозориванием уличных художников и с унижением уличных артистов. Пару раз нас чуть было не побили, причем Жора в опасные моменты порывался достать из рюкзака любимый молоток немного не дотягивающий до кувалды и подбивавший меня достать большой напильник,тоже дуру почти полметра длиной и убойной мощи. Кое как его от этих действий удержали, от побоев увернулись и наконец добрались до Смоленской протрезвев к тому времени достаточно, чтобы самостоятельно разъехаться по домам.
Если вы спросите меня с - стыдно ли мне за этот инцидент, я отвечу - нет ни разу. Во первых - имееправо рабочий человек оттянуться по полной? А во вторых мы вели себя почти прилично: голые на столах не плясали, в драку первыми не лезли и к женщинам не приставали. А что до художников и артистов, так это от развитого чувства прекрасного и широты души.