July 11th, 2016

половина

деловое путешествие 9

- Ну вот так, други мои - сказал Василий - придется нам дракона грабить
- И совсем не грабить, а возвращать украденное имущество - возмутился Евсей.
- А вот это ты дракону попробуй объяснить. - возразил кузнец. - Ладно, Евсей, ты доорогу к драконовой пещере знаешь?
-Конечно, у нас первым делом выучивают где дракон живет и запрещают туда ходить.
- Это хорошо, будешь проводником. Теперь так, Петруха, твоя гармошка на всех действует, будет дракон под нее плясать?
- На всех, на всех, даже мухи в ритме танго летают.
- Совсем замечательно. Ну пошли на дракона...

Вход в драконью пещеру открылся совершенно неожиданно. Был он большим и широким, но как то так хитро замаскирован, что если не искать специально, то и не увидишь.
- Странно - сказал Василий - я думал здесь кучи костей будут, а ничего такого нет, чистенько.
- Конечно чисто - отозвался Евсей - что ж он дурак себе под носом гадить, у него с той стороны горы свалка. Вот ты бы стал у себя дома помойку устраивать? Вот и дракон тоже.
- Ясно. Теперь нам надо эту зверюгу из пещеры выманить. Петруха, а ты готовь гармошку.
- Да я то всегда готов, только погоди, вот это возьми - Петруха протянул кузнецу и гному по два каких то серых комочка.
- Это что?
- Это против музыки средство. Уши заткни, а то тоже плясать будешь.
Василий подобрал камень какойй побольше и кинул его в пещеру. Никакой реакции. Он бросил еще один. Опятьто же самое.
- Ну вот как его выманить. Может на кис-кис пойдет?
- Не, не так надо - сказал Евсей и вдруг громко заорал  - эти драконы такие тормознутые! Совсем мышей не ловят!
- Да! Редкостные придурки! - подхватил Василий - Хвоста своего без компаса не найдут!
- И в добавок редкие трусы! - продолжил Петруха - и вонючки!
- Р-р-р-р! - Раздалось из пещеры - Сейчас я покажу кому то вонючий компас! Готовься засранец, сейчас тебя есть буду!
- Приготовится - прошептал Василий.
Дракон показался из пещеры. Вид он тмел весьма недовольный. Из пасти вырыввались струйки дыма, глаза зло блестели. наверное дракона побеспокоили во время отдыха.
- Петруха,жги!
Скоморох взялся за гармонь и выдал громкий аккорд. Дракон резко остановился и изобразил что то вроде балетного па.
- Действует! - крикнул Петруха - ну держись!
Гармонист заиграл веселую плясовую. Дракон пошел вприсядку. Он подпрыгивал и крутился то на двух а то на четырех лапах, хвост выписывал в воздухе вензеля а из пасти вверх вырывались струи пламени в виде салюта.
- Во дает! - восхитился кузнец - И долго он так будет?
- Да пока я играть буду не перестанет - ответил скоморох - давай двигай в пещеру.
Вход в пещеру был прямой и просторный, пол ровный и гладкий, кажется его даже подметали. стены светились ровным желтоватым светом. Было даже уютно. В скором времени Василий дошел до просторного помещения в котором надо думать обитал дракон. Золота пока не было видно, но на другом конце пещеры находился проход еще в одну пещеру оказавшуюся драконьей сокровищницей. Вот здесь то золота было просто немеряно. Василий подумал как же он будет искать одну кирку в этих грудах, но все оказалось гораздо проще. Чуть в стороне лежал здоровенный плоский камень а на нем были разложены множество скипетров, пара-тройка золотых мечей, гигантская опять же золотая дубинка украшенная драгоценными камнями, искомая золотая кирка а рядом в кучу свалены золотые короны. Похоже дракон коллекционировал королевские регалии. Василий взял кирку оказавшуюся удивительно тяжелой и не обращая внимания на остальное золото, не за этим пришел, направился к выходу.
Выйдя на улицу он увидел что дракон уже не пляшет а лежа на земле только подрагивает лапами и только хвост еще лихо извивался в подобии пляски.
- Ну как вы тут?
- Прекрасно - ответил Петр - слабак оказался, видишь уже сдох, нетренированный, погоди пару минут, сейчас я его до конца заиграю.
Дкействительно, в ближайщее время хвост также перестал извиваться и обессиленно упал.
- Ну вот, до завтра проваляется - констатировал Петруха.
- Вот, добыл таки - сказал Василий показывая друзьям кирку. - Пошли что ли отсюда.
И друзья пошли держать отчет о проделанной работе.
половина

шоколад



Оказывается сегодня совершенно замечательный день - день шоколада. Хотя сам праздник появился совсем недавно в 1995 году, но история шоколада простирается глубоко вглубь времен. Правда в этой глуби шоколад был лакомством для самых избранных и не  предназначался для народа но зато имел большое культовое значение. Еще древний Инка торжественно пил свою порцию священного напитка чоко-лат и получал от него мистическую силу для управления своей империей. В Европу шоколад попал вместе с картошкой и табаком и довольно долгое время был лакомством для богачей, не говоря о то, что он был жидким. Сейчас тоже существует жидкий шоколад, но его мало. Одни из самых светлых детских воспоминаний у меня связаны с шоколадной забегаловкой на Пушкинской площади. Была она маленькой, вывеска как и положено в Советском Союзе малозаметной и  в основном посетители ее были люди посвященные. Там всегда можно было получить большую чашку горячего шоколада и сдобную плюшку. Это было восхитительно! Сейчас шоколад широко распространился в народе и полакомится им может любой желающий и это правильно. Ведь шоколад положительно влияет на настроение, самочувствие и способствует мыслительным процессам. То есть делает жизнь лучше. Я не представляю себе ситуации в которой употребление шоколада было бы невозможным, в горе и в радости с устатку и для поддержания тонуса, перед сном и на свидании - везде шоколад уместен и приветствуется. Я лично могу съесть много шоколада, сколько не знаю, не доводилось оказываться в таком шоколадном изобилии. Так что доза по принципу - съесть то он съесть, да кто ж ему дасть. Так что ешьте побольше шоколада  любом виде - темный и молочный, киндер-сюрприз и шоколадные зайцы, шоколадные медали и шоколадные конфеты и будет вам счастье.

хиппи

олбанско-латинский словарь

Данный мини словарь предназначен для ученых серьезно изучающих йазык падонкафф, он позволяет перевести падонкаффские слова и выражения на классическую латынь и сделать их тем самым ближе к мировому сообществу и сделает более доступным изучение феномена олбанского йазыка.


Этот словарь поможет Вам перевести речь падонков на латынь.


Hoc dictionarium vobis adjuvabit oratio quisquiliarum in Latinum vertere.


  • адназначна


  • Prorsum


  • атцстой, аццтой


  • Faex


  • атыбитесь бляди! йа выучил олбанский!


  • Deficite, prostitutae! Ego Albanum didici!


  • аффтар выпей йаду!


  • Auctor, veneni bibe!


  • аффтар жжот!


  • Auctor exurit!


  • аффтар пешы исчо


  • Auctor, scribe iterum!


  • ахтунг!


  1. Attentio!

  2. Vir, qui cum viro sexum facit


  • ахуеть, дайте две


  • Mire! Bis date.


  • аццкий сотона


  • Satan infernalis


  • баян, боян


  • Antiquatus est


  • боянисты


  • Imitatores, servum pecus!


  • в Бобруйск, жывотное!


  • Ad Babrovium, bestia!


  • в газенваген, в топку


  • Ad infernum


  • в мемориз

    • адназначна в мемориз



  • Ad archium

    • Prorsum ad archium



  • вопщем


  • In genere


  • впесду


  • Obliviscere


  • жесть


  1. Vita

  2. Difficultas


  • зачот


  • Euge!


  • йа плакалъ


  • Flui


  • йопт!


  1. Malum!

  2. Copulavi tuam matrem


  • КГ/АМ


  • OM/AS (то есть Opus Merda — Auctor Stupidus)


  • кросафчег


  • Pulcher (тж. pulcherrimus)


  • многа букоф


  • Multum litterarum


  • ниасилил


  • Non absolvi; non perlegi


  • ниибёт, ниипёт


  • Nihil moror


  • падонки


  • Quisquiliae


  • первый нах


  • Primus inter pares


  • пох


  • см. Ниибёт


  • превед медвед!


  • Vale, urse!


  • ржунимагуваляюсьпадсталом


  • Risum edero, sub mensa cubaro


  • слив


  • Cloaca maxima


  • стопиццот


  • Nec plus ultra


  • ужос


  • Pavor


  • убитса апстену


  • Morior per murum


  • учи олбанский!


  • Albanum disce!


  • фтопку


  • см. В газенваген


  • я плакалъ


  • см. Йа плакалъ



источник  абсурдопедия
половина

манифест ведьм

Вот, обнаружил на просторах интернета любопытный документ. Наверняка его засекретили и тщательно скрывают от народа, но неизвестные правозащитники отважно выложили его в сеть для всеобщего ознакомления.




Мы, избранные народом ведьмы, требуем


  • Признания нашего инквизиционного права на свободу мысли, слова и жертвоприношения.

  • Кроме свободы жертвоприношения мы также требуем жертвоприношения и две упаковки пряников.

  • Годовой запас котлов, волшебных палочек и сушёных лягушачьих копыт.

  • Изъять из оборота оскорбительные для ведьм книги серии «Гарри Поттер» и заменить их православными книгами серии «Порри Гаттер».

  • Не распространять лживые сведения о том, что ведьмы продают рекламные места.

  • Распустить Государственную Инквизицию и уволить министра инквизиции Рашида Торквемаду.

  • Прекратить политические репрессии в отношении бывшего премьер-министра Украины. Вернуть ей метлу и политические чары.

  • Разрешить ношение в общественных местах балахонов, капюшонов, мантий, паранджи, чадры, никаба, хиджаба и баобаба.

  • Разрешить продажу алкогольной продукции после 11 часов вечера (некоторые классические рецепты зелий и коктейлей требуют покупки алкоголя в полнолуние).

  • Свернуть лунную программу и убрать свои чёртовы флаги, они мешают творить колдовство.

  • Уничтожить планы колонизации Марса и Венеры.

  • Перестать отслеживать ведьм через Глонасс и перейти наконец на GPS.

  • Ввести штрафы для владельцев домашних животных (собак и котов), которые жрут ингредиенты для наших зелий.

  • Засадить леса и поляны волшебными грибами и травами.

  • Ввести в школьную программу предмет «Толерантность и зельеварение».

  • Снять ограничения на полёты малых летательных средств в пределах населённых пунктов.

  • Заменить сожжение на костре на пожизненное сожжение в солярии.


В свою очередь мы обязуемся


  • Не использовать для жертвоприношений нехристианских младенцев.

  • При использовании младенцев не пить всю их кровь, а сдавать часть (не менее 30 %) в пункты переливания крови.

  • Соблюдать санитарные нормы при проведении жертвоприношений.

  • Уважительно относиться к верующим и не показывать своего презрительного и насмешливого к ним отношения.

  • Быть политкорректными и не обделять вниманием чернокожих и желтолицых младенцев.

  • Зачитывать жертвам жертвоприношений их право хранить молчание.

  • При использовании девственниц обращаться с ними аккуратно и после использования передавать пригодных к дальнейшей эксплуатации в исламский рай на нужды использованных шахидов и воинов джихада.

  • Не использовать свой административный ресурс для влияния на рынок зелий и приправ.

  • Уменьшить выброс парниковых газов в атмосферу до 0,1 % и выброс прочей гадости как получится.

  • Открыть информацию о составе зелий и допустить международную инспекцию на производство.

  • Высосать из пальца ещё несколько пунктов для данного раздела.

  • Написать ещё один пункт, чтобы предыдущий не был последним.

— Президиум международной ассоциации ведьм,
полнолуние вне времени.

источник  абсурдопедия
половина

как правильно испортить романтический вечер

часть первая - советы для юношей



Романтический вечер у девушки

Она пригласила Вас на романтический ужин при свечах. Наготовила всякой всячины, накрыла стол, украсила его цветами, приготовила свечи и музыку. Наверное, вообразила, что Вы будете очарованы, что Вы потащите в постель, или начнёте объясняться в любви, или сделаете предложение, или что-то ещё эдакое. Что ж, покажите ей, что её ждёт!

Подготовка. Во-первых, перед визитом необходимо плотно пообедать. Настолько плотно, чтобы Вам до завтра не хотелось ничего. Во-вторых, захватите с собой ноутбук и трёхлитровый термос с кофе (можно 5 бутылок пива). Теперь Вы готовы к весёлому вечеру.


  1. Войдите, поздоровайтесь.

  2. И немедленно попросите у неё разрешения на 5 минуточек выйти в интернет проверить почту. (Вы ждёте срочного письма от заморских партнёров, Вы должны отправить открытку кузине, которая час назад родила тройню и т. п.)

  3. Через час (или через 2, если она такая терпеливая) объясните ей, что Вы совершенно не хотите есть, что Вам совсем ничего не надо, кроме интернета, что сейчас Вы всё закончите, Вам нужно ещё только полчасика.

  4. На все дальнейшие вопросы и предложения отвечайте междометиями: «мммммм», «да-да, вот этот линк, что? даэтотлинксейчас», «грузитсявотвот не дисконнект», «угу», «ничегоненадо тут эээ ооо» — и прихлёбывайте кофе (пивко).

  5. В 3 часа ночи отключите ноутбук, найдите, где она спит, разбудите и попросите вызвать Вам такси, так как у Вас завтра очень занятой день.

  6. На прощание поцелуйте её в щёчку и поблагодарите за прекрасный вечер.


источник абсурдопедия
обезьян

как правильно испортить романтический вечер

часть вторая - советы для девушек



Романтический вечер у юноши

Он пригласил Вас на романтический ужин при свечах. Наготовил (или накупил?) всякой всячины, накрыл стол, украсил его цветами, приготовил свечи и музыку. Наверное, вообразил, что Вы будете очарованы или хотя бы начнёте смотреть на него чуточку благосклоннее. Как бы не так!

Подготовка. Во-первых, продумайте туалет. Он должен быть очень сексуальным и откровенным. Нет, не это-вот-подойдёт, а ОЧЕНЬ! Туфли на шпильках, лифчик — «два пятачка» и трусики-стринги, а поверх этого что-то длинное, газовое и просвечивающее. Не забудьте гламурненький мэйк-ап и немного духов. Теперь Вы готовы к весёлому вечеру.


  1. Придите, улыбнитесь, поздоровайтесь. Пройдите к столу. Сядьте… нет, не напротив, а рядышком. Можно на колени. Взъерошьте его волосы. Пожуйте его ушко. Положите голову ему на плечо.

  2. Попросите его налить Вам вина и предложите тост за любовь.

  3. Выпейте. Закашляйтесь. Сойдите с его колен и начните всхлипывать.

  4. Он, конечно, спросит, что вдруг случилось. Скажите, что да, случилось, но не вдруг, а давно. И начинайте повесть. Расскажите ему, как Вы жили раньше, какие мужчины за Вами ухаживали: чемпион по спортивной гимнастике, первая скрипка «Виртуозов Москвы», французский посол, американский авиаконструктор, мексиканский поэт. Расскажите, какой захватывающий секс был у Вас с ними. Какие они были необыкновенные. Тут важно подчёркивать в них те достоинства, которые отсутствуют у хозяина дома: если он нежный, скажите, что они были брутальные, и наоборот, если он невысокий, скажите, что они были двухметровые, и наборот, если он блондин, скажите, что все они были брюнеты. И все до одного знали 5 иностранных языков, играли на двух музыкальных инструментах и в дороге вместо кроссвордов решали дифференциальные уравнения. Пусть почувствует, кто они и кто он!

  5. Подробно объясните из-за чего Вы расстались с каждым из них. И расплачьтесь уже по-настоящему.

    1. Если он попробует это прекратить, крикните ему, что он бесчувственный чурбан, плесните ему в лицо остатками вина и убегите в слезах.

    2. А если слушает, говорите и говорите и говорите до конца визита. На прощанье попросите его Вам перезвонить. Выйдя из его дома, смените сим-карту и внесите в чёрный список его мейл, чтобы он не смог Вас найти.


источник абсурдопедия
половина

вааще, блин!



Я уже смирился, что как только я захожу в какой нибудь он лайн магазин, этот... яндекс начинает мне подсовывать рекламу на тему товаров которые я там смотрел. Но сегодня вообще идиотизм полный. Зашел на сайт kompot, прикольный сайт со всякими шутками, так мне сразу рекламиируют компоты в утконосе. Р-р-р!!!