July 12th, 2016

половина

знаете ли вы что...

украина родина слонов

Как известно, слоны произошли от древнеукраинских свиней, которых древние укропы раскармливали до титанических размеров. В результате свиньям было трудно доставать рылами до кормушки, и они опять худели. Данная проблема была решена древнеукрами путём селекции и искусственного отбора — специально отбирались особи с удлинёнными пятачками, что в конце-концов привело к возникновению хобота. Любителями холодца параллельно проводилась селекция на предмет получения большеухих свиней. Так и сформировался ныне известный облик слонов.

Слоны — священные животные Украины. Но это не уберегло их от истребления из-за ценного слоновьего сала, ушей и хвоста, из которого делали парики на плешь. К сожалению, слоны теперь сохранились только в частях света, недоступных украм, что пока оберегает их от полного исчезновения.

Помимо антропологического фактора, причиной гибели слонов являлись и естественные причины. В местах массовой гибели слонов образовались ныне разведанные залежи самородного сала. Теперь усилиями WWF и Greenpeace эти забавные мёртвые животные занесены в герб Украины. «Надеемся, вскоре они опять будут размножаться», — сказала «женщина с косой» в одном из своих многочисленных ежедневных занудных интервью. А пока временно исполняющими обязанности слонов назначены свиньи. Фигурки этих обречённых животных уже выготовлены в большем количестве для использования в шахматах.



источник абсудопедия
половина

знаете ли вы что...


  • Глобус Украины представляет собой шарообразный куб, на котором отображена изнанка политической жизни незалежной Украины.

  • В Верховной Раде уже много лет не затихают дебаты о присвоении правильного названия поэту, написавшему национальный гимн. На повестке неизменно остаются две версии названия — «Поэт Гимняр» и «Поэт Гимнюк».

  • Пангея распалась, когда в её состав вошла Украина.

  • Великий проффесиональный революционер Че Гевара родом как раз с Украины, и изначально его завали Эрастом Чебуренко.

  • Вопреки названию, на Украине за последние 10 000 лет никогда не было укуренных.

  • Самыми известными гражданами Украины являются армяне — некий Героя́м Слава́ и его сестра Украинэ́ с той же фамилией.

  • Однажды парня из Чернобыльского колхоза изгнали на холодный и скучный Север за отсутствие малейшей суровости и мягкотелость. Чуть позже Мир заговорил об Александре Величайшем. А ведь, он даже не занимался самосовершенствованием.

  • Знаменитый украинский трезубец был срисован древними украми с раковины еще живого трилобита.

  • Также в состав Украины в скором времени будут включены территории Венеры,Марса и остальных планет.




источник абсурдопедия
половина

призраки кремля




  • Ленин — иногда появляется апрельскими ночами на броневике, в остальное время спит в Мавзолее. По народному поверью, должен проснуться в назначенный час и всех зохавать. Современные исследователи считают, что миф о Ленине — народная интерпритация биографии Ктулху, а легендарный Мавзолей — на самом деле Р'льех. По этой же причине, знакомые с исследованиями кремлины опасаются тревожить покой тела Ленина.


  • Сталин — на самом деле, не является призраком. Он не умирал, ибо бессмертен, как всякий горец, а лишь тайно продолжает управлять страной через подставных лиц. (Ви это прачитали, тавариш? Расстреляйтэ сэбя сами, сэканомтэ народные патроны!) Его можно иногда видеть в Мавзолее, когда он, в приступе ностальгии, приходит полежать рядом с Лениным.


  • Леонид Ильич — регулярно, 9 мая, 7 ноября и 23 февраля, появляется на трибуне Мавзолея и принимает парады. Во избежание массовых волнений, трибуну Мавзолея по этим дням закрывают фанерным флагом.


  • Мальчик Никита — бродит по территории Кремля с задранной майкой. Периодически его в животег целуют призрак Леонида Ильича и пока ещё не призрак ВВП. Существует теория, что ВВП спутал: мальчик, казавшийся ему призраком Андропова в детстве, оказался Никитой — призраком Хрущёва в детстве.


источник абсурдопедия
половина

деловое путешествие 10

К сожалению устроить триумфальное шествие победителей дракона не получалось, так как король под горой Рудольф заране предупредил друзей о секретности их миссии. Понять его было можно, в самом деле, если бы о пропаже золотой кирки стало бы известно гномскому народу, то авторитет короля был бы катастрофиччески подорван. Поэтому герои скромно и незаметно пробирались в сторону королевского дворца неся драгоценную добычу завернутой в дерюжку и делая вид что они не подвиг совершали а возвращаются с экскурсии по местным достопримечательностям. Наконец они добрались до тронного зала и предварительно выгнав стражников закрыли двери.
- Ваше величество - сказал Василий - примите ваши регалии. Вот, в целости и сохранности.
- Ух ты, действительно - восхитился король - А я  то совсем было с ней распрощался. Ну, герои, просите чего хотите.
- Ты че,величество, опух от радости? - возмутился Петруха - Обо всем уже с тобой договорились: молот нам нужен механический.
- Действительно, ваше величество... - поддержал его Василий.
- Ах да - смутился гном - действительно молот. Ну я подумал - а вдруг вы передумаете, кто ж вас героев знает.
- Нет, мы НЕ передумали - веско сказал кузнец.
- Ладно ладно, все уже готово. Но есть условия. Механизм секретный, сами понимаете, поэтому внутрь лезть запрещается. Кожух непробиваемый, но если вы все же его сумеете открыть, то весь механизм придет в полную негодность. Гарантия работы - сто лет без перерыва, на ваш век хватит. Если же все же что то сломается, то наши мастера починят совершенно бесплатно. Доставку, установку и отладку обеспечат наши мастера.
- Вот уж спасибо - обрадоался Василий, не ожидал такой щедрости.
- Да ладно, мы гномы умеем отвечать добром на добро - отмахнулся король. Потом подумал и спросил - Скажите, а дракон... Вы его... того...? - и провел ребром ладони по горлу.
- Нет, ваше... - ответил Вася - Дракон - тварь трудноубиваемая, нам не по силам. Мы его мирным способом обезвредили. Каким не скажу! У нас тоже есть тайны.
- Ну и слава богу - облегченно вздохнул гном - понимаете, драконы - они вид исчезающий и не хотелось бы, чтобы пошли слухи о том, что гномы их уничтожают.
- Ну что же, ваше величество, ксли все обязательства выполнены, то мы пожалуй пойдем - скаал Вастлий - дела ждать не станут.

И друзья вернулись в столицу и переделали кузню  и много работали и заслужили славу первоклассных мастеров и почет и уважение. Вот так и закончилось деловое путешествие которое начиналось совершенно обыденно и обыкновенно.
половина

звездные войны

Если кто не видел фильм (хотя я себе таких не представляю) коротко содержание и можно считать себя знатоком вездных Войн

Эпизод первый

Роботы окупируют Набу. Оби-ван и Кавай-гон спасают королеву и улетают. Оби-ван и Кавай-гон подбирают Манекена на Татуине и садятся на Корусант. Потом они летят обратно на Набу. Дарт Мол убивает Кавай-гона. Оби-ван убивает Дарта Мола. Герои сжигают труп Кавай-гона. Все счастливы.

Эпизод второй

Роботы хотят убить Амидалу. Оби-ван узнаёт об армии клоунов. Манекен и Амидала (она же Падме) летят на Набу испытывать романтическую любовь. Оби-ван узнаёт о мировом заговоре роботов. Манекен и Падме испытывают романтическую любовь на Татуине. Оби-вана ловят. Манекен и Падме летят его спасать. Роботы их всех ловят. Армия клоунов убивает роботов. Манекен женится на Падме. Все опять счастливы.

Эпизод третий

Оби-ван и Манекен спасают Палпатина и убивают главного робота. Манекен узнаёт, что Палпатин —Тёмный псих. Палпатин убивает всех джедаев. Манекен мешает негру убить Палпатина. Негр упал вниз и умер. Оби-ван отрубает Манекену конечности и сваливает. Палпатин устраивает революцию. Клоуны становятся тёмной армией. Манекен одевает крутой чёрный костюм. Все счастливы, кроме Манекена.

Эпизод четвёртый

Оби-ван говорит Глюку, что тот джедай и должен спасти мир. Они вместе с Хамом Соло и Обезьяном летят на Звезду Смерти. Манекен убивает Оби-вана. Остальные сваливают к мятежникам. Звезда Смерти хочет взорвать планету. Мятежники взрывают Звезду Смерти. Глюк и Хам получают медали. Манекен опять несчастлив.

Эпизод пятый

Тёмная армия нападает на Антарктиду. Мятежники улетают из Антарктиды. Глюк попадает в болото. Хам Соло, Лея и Обезьян летят в Воздушный город в гости к негру. Негр придаёт их, а Хама Соло замораживает. Глюк летит в Воздушный город биться с Манекеном. Манекен сказал, что он отец Глюка. Глюк полетел вниз. Все летят к мятежникам. Все счастливы, кроме уже-догадались-кого.

Эпизод шестой

Глюк размораживает Хама. Глюк и компания громят аппартаменты Новодворской. Все летят на Эндор взрывать генератор. Глюк попадает в плен. Хам Соло, Лея и Обезьян вместе с армией медведов воюют с тёмной армией. Глюк побеждает Манекена. Хам взрывает генератор. Мятежники взрывают Звезду Смерти. Манекен погибает. Император погибает. Глюк сжигает труп Манекена. Все счастливы, пляшут и радуются.

источник абсурдопедия
половина

а вы антисемит?

  ABSURDOPEDIA    Расшифровка под катом. Да, все ссылки кликабельны, рекомендую.

Всего один вопрос!

Закончите фразу:

Евреи…

А) это национальность.

Б) это религия.

В) это этнокультурная общность.

Г) это зараза на теле человечества.

Д) живут в Израиле.

Е) дали миру Иисуса Христа, Карла Маркса и Зигмунда Фрейда.

Ж) дали миру Иисуса Христа, Карла Маркса, Зигмунда Фрейда и ещё дофига сумасшедших мессий.

З) самые умные и талантливые.

И) ходят в ермолках и с такими штуками у висков.

К) встречаются в Абсурдопедии.

Л) эй, а я тут при чем? отстаньте, я к вам не приставал!

М) до смерти мне надоели, давайте лучше про холеру в Одессе поговорим.

Collapse )