михаил петров (mihpetrov) wrote,
михаил петров
mihpetrov

как стать супергероем

Итак, вы решили стать супергероем? Как это сделать? Легко:




Чтобы стать супергероем, вам нужны суперсилы. Самый простой способ их получить — нарушить технику безопасности при каком-нибудь смертельно опасном эксперименте. Уроните себе на голову термос с урановой рудой, суньте голову в жидкий вакуум или дайте себя укусить радиоактивным мутантам.

  • Или просто переживите какую-нибудь личную драму и уходите в шанхайский монастырь лет на 10. Тогда вы будете неимоверно круты, и вам не понадобится никакой эксперемент.




  1. Теперь, если вы всё же не пережили личную драму, вам следует пережить её. Возьмите свою коллекцию марок и уроните в открытый огонь. Посмотрите на результат и трагическим голосом заявите: «Если бы я использовал свою суперсилу с умом, то они бы остались целы». Осознайте, что великая ответственность налагает великую силу или что-то вроде того.

  2. Придумайте себе костюм. Костюм должен быть не в меру идиотским, чтобы вас не приняли за бойца спецподразделения, и не в меру ярким, чтобы вражеский снайпер мог заметить вас в безлунную ночь на другом конце города. Костюм должен быть обтягивающим, чтобы сквозь его синтетическую материю чётко прорисовывались контуры ваших яиц (если Вы мужчина) или сисек (если Вы женщина); также не забывайте, что супергерои носят трусы поверх штанов, а не под ними! Обязательно носите маску, так как вы должны оставаться инкогнито, чтоб ваш заклятый враг не узнал о вашей 80-летней бабушке и не сбрасывал её с крыши высокого здания.

  3. Ещё вам нужно имя. Имя должно быть звучным, коротким и непонятным. В самом деле, какому миру захочется, чтобы его спасал Мужик с Тараканами в Штанах. А вот Кокроачпантсману или Вайнахтсшнебальшляхту вполне можно отвести место на страницах какого-нибудь жёлтого издания вашего города.

  4. Теперь вам нужно устроить демонстрацию силы. Избейте пару ничего не подозревающих гопников, отмойте всю посуду в Виларибе и испачкайте всю посуду в Вилабадже (ну, или наоборот), пробегите по крышам вашего родного города.

  5. Но не только силой красен супергерой! Спасайте людей из горящих домов, снимайте кошек с деревьев, запрещайте детям играть в пляжный волейбол на проезжей части.

    • Теперь спасите от сексуально-озабоченных гопников знакомую сексапильную девушку, херово играющую в драмтеатре за мизерную зарплату, по которой вы сохли с первого класса.

    • Спросите: «а ю олрайт?» (Счастливая и ошеломлённая девушка просто обязана не узнать ваш голос.) Не дожидаясь её положительного ответа, отвезите её на своём кибер-реактивном двигателе или паутине до дома.

    • Поцелуйте её взасос.

    • Примечание для онемешнегов: супергерои редко являются по совместительству яойщиками из-за известности данного определения лишь в узких кругах.


  6. Теперь, когда о вас заговорит жёлтая и коричневая пресса, телевизор и радио, люди и люди на улицах, идите и ищите себе заклятого врага. Какой же вы супергерой без заклятого врага?

    • Ваш заклятый враг должен быть достаточно силён, чтобы поймать вас, достаточно умён, чтобы придумать зловещий план покорения мира, достаточно злобен, чтобы этот план был особенно зловещ и достаточно глуп, чтобы привязать вас или вашу девушку (или бабушку) к устройству, которой должно вас убить через пару часов, а самому уйти пить кофе. Идеальный кандидат — кто-нибудь из злобных гениев. Или на крайний случай какой-нибудь антисупергерой, выливший-таки на себя термос с расплавленной урановой рудой, пытающийся извлечь коммерческую выгоду из своих суперсил, страдающий от безответной любви к той девушке, которую вы спасли от гопников (ваши судьбы должны быть в чём-то похожи, иначе это не ваш враг).


  7. Также вы обязаны обладать даром красноречия, чтобы рассказать вашему заклятому врагу, как прекрасен этот мир, как прекрасны люди, живущие в нём, как надо наслаждаться каждым мгновением жизни и т. п. Важно: монолог должен длиться около часа.

    • Или повышенной точкой лопания терпения, чтоб слушать монолог вашего заклятого врага о том, как он строил свой зловещий план и какой вы ничтожный людишко (второй час).


  8. Для того, чтобы доказать в очередной раз свою невероятную крутость, вы должны спастись и спасти свою девушку в последнюю секунду и сделать выбор:

    • Убить ли негодяя его же изобретением или

    • Сдать его в руки правосудия (тогда у вас наверняка появится возможность встретиться с недругом ещё пару-тройку раз за душевным мордобитием и состязанием в ораторском искусстве).


  9. Как только и этот факт из вашей жизни разнесётся по всем жёлтым газетам, и их понесёт вас возвеличивать, можно вас поздравить — как супергерой вы состоялись. Теперь вам пора уйти в тень, чтобы вернуться с ещё большим триумфом или умереть в безвестности.





источник абсурдопедия
Tags: как правильно..., спер
Subscribe

Recent Posts from This Journal

  • цитата на сегодня

    Человека нужно стеснить в его возможностях, панах и чувствах всяческими предрассудками, традициями, трудностями и ограничениями, как безумца…

  • о погоде

    Во вторник гидрометцентр обещал нам ливень. Не какой-то банальный дождик, а такой, что все затопит и мы будем плавать по улицам в лодках. На деле был…

  • цитата на сегодня

    Как хорошо себя чувствуешь, когда желудок полон. Какое при этом ощущаешь довольство самим собой и всем на свете! Чистая совесть — по крайней мере…

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

  • 0 comments