Category: напитки

Category was added automatically. Read all entries about "напитки".

хиппи

изоляция (само)

С этой изоляцией мы уж вконец обленились. Дожили, сегодня заказали обед в Макдонлдсе.

Нет, чтобы по скромному - ну, там, по бутербродику, так ведь нет - устраивать обжираловку, так по полной программе - бутерброды, картошка, наггетсы, пирожки (с вишней и с яблоком), кока-кола и для полноты картины - молочный коктейль. Мало того - они, сволочи, напихали еще чего-то, типа - благодарность за заказ. Естественно, что сожрать все это за один раз совершенно невозможно. Вот и сидим теперь без сил, сыто икаем и на вечер еще целая куча осталась.

Куда катимся?

колпак

цитата на сегодня

Чеснок — в рот, лук — в нос, мёд — на грудь, горчицу к пяткам, крапиву на поясницу и гранёный стакан водки пополам с красным перцем для внутреннего воздействия. Всех микробов перетравим! Если доживёшь до утра — будешь как новенький

Андрей Белянин Моя жена — ведьма
колпак

цитата на сегодня



- Слушай, - сказал он, - может, нам с тобой объединиться в команду? Мы, за что ни возьмемся, все так славно получается!
- А с чего начнем?
- Давай пиво пить.

Харуки Мураками Слушай песню ветра
скоморох

красная шапочка и все-все-все или злоключения волка



Красная Шапочка шла по лесу к своей бабушке в гости. Несла, как и положено, гостинцы - пирожки и бутылку пепси-колы. Сегодня Шапочка решила сменить имидж: вместо обычного нарядного платьица она надела камуфляжный костюм, вместо босоножек - армейские берцы. Она полагала, кстати совершенно справедливо, что такой вид более уместен в лесу. На голове вместо обычной легкомысленной красной шапочки у нее был темно-красный берет.

Collapse )
лев

леди яга





-Избушка, избушка, встань к лесу задом, ко мне фасадом - громко произнес Иван.
Избушка недовольно заквохтала, но нехотя и неторопливо повернулась. Иван чуть на землю не сел от увиденного зрелища. А увидел он фасад каменного особняка с мраморными колоннами и роскошным фронтоном. Тяжелая дубовая дверь распахнулась и наружу вышел кот в ярко-красной с золотым позументом ливрее.
- Леди Яга вас ожидают - провозгласил кот - Прощу проследовать в дом - подумал секунду и добавил - Сэр.
Войдя в дверь Иван очутился в просторной обшитой дубовыми панелями прихожей. Ливрейный лакей провел его в гостиную. Стены комнаты были обиты розовым в цветочек штофом. Яга, одетая в платье цвета бедра испуганной нимфы* возлежала на оттоманке. В руке она держала бокал с пузырящимся золотистым вином.
- Приветствую вас, милорд - томно произнесла леди - Не желаете выпить?
Ошарашенный Иван в ответ только мотнул головой. Было ясно, что без поллитры тут не разберешься.
- Бэримор, подайте джентльмену бренди - скомандоваала Яга.
Кот застывший возле дверей метнулся к невысокому шкафчику и подал Ивану пузатый бокал с темной жидкостью.  Иван понюхал, пахло клопами и спиртом. Не водка, конечно, но сойдет - подумал он. Глотнул, рот приятно обожгло.
- Ну, как вам понравился арманьяк? - спросила Яга
- Забористо - сказал Иван.
- Мы, к сожалению не представлены... - начала было Яга.
Но Иван ее перебил:
- Яга, это же я, Иван. Ты что, не помнишь? Ты же меня как облупленного знаешь. Ты же меня с серым волком познакомила, ты же меня Горынычем травила, с Кощеем вместе бились. А ты - не представлены!
- Ах, это вы, мой друг - сказала Яга - Пардоне муа, я в последнее время стала такая рассеяная... Сплин, знаете ли.
- Какой, к чертям собачьим, сплин! - воскликнул Иван - Яга, Василису похитили! Нужна твоя помощь.
- Ах, мон ами - сказала Яга - Оставьте. Я отошла от сказочных пертурбаций. А в деле помощи Похищеным девам сэр Мерлин большой специалист.
- Какой Мерлин - возмутился Иван - Это же не наши сказки!
- Ах, оставьте меня - вскричала Яга и приложилась к бокалу с шампанским.
Иван вне себя выскочил из комнаты. Кот скользнул вслед за ним.
- Баюн, что происходит? - спросил его Иван.
- Совсем бабка рехнулась - шепотом сказал Баюн - У нее, видите ли сейчас период английского романтизма. А я страдаю - с надрывом, но по прежнему шепотом воскликнул кот -  Видишь, что терпеть приходится? - он указал на ливрею.
Иван в грусти вышел из дома. Надо срочно спасать бабку. Нужно пригласить Горыныча, серого волка, Кащея, наконец. Вместе-то они сумеют вправить мозги "англичанке".

Ну что за сказка без бабы Яги?

*Цвет бедра испуганной нимфы это, оказывается розовый. Сам  не знал, подсмотрел в википедии
 
обезьян

неожиданное открытие

Оказывается в Израиле производят очень даже хорошее вино. Ирина принесла бутылку, ей его продали под видом французского. Не понимаю, как можно не заметить надписи " made in Izrael" .Когда я ей сказал, что это, было много шума и возмущений, даже порывалась пойти  бить продавцам лица. Но когда распробовали, настроение резко сменилось на благодушное. Зкамечательный вкус. Свежесть с легкой кислинкой.
Так что Израиль также может считаться виной державой.
лев

однажды в новогоднюю ночь

Рисунок Gerhard Gluck



Вечером 31 декабря в пивной "Большая кружка" собралось избранное общество завсегдатаев этого почтенного заведения. Мужчины собрались чтобы отдохнуть после безумства рождественских праздников, после длительных семейных застолий с непременным сравниванием подарков  с обидой жен на недостаточно роскошные по их мнению  подношения. Собрались отдохнуть душой среди старых проверенных друзей, за неспешной беседой. Их киндеры и фрау встречали новый год в своих компаниях. Известно ведь: как встретишь новый год, так его и проведешь. А что может быть лучше теплой компании в любимом бирштюбе?

Collapse )
линии

цитата на сегодня



...- И еще они ведут порочный образ жизни.
- Порочный образ жизни? - очень заинтересовался я. - Что это значит?
- Точно не знаю. Наверное топчут чужие огороды и пьют пиво..
Мы долго глядели на хатифнаттов, уплывающих навстречу бесконечному горизонту. И у меня зародилось странное желание последовать за ними и тоже вести порочный образ жизни. Но вслух об этом я не сказал.

Янссон Т. «Мемуары папы Муми-Тролля»
пейсатель

философ



- Вован! Ты чего это в бочку залез?
-  Да вот ре... решил философом древ... древнегречским заделатья - слегка заплетающимся языком ответил Вован.
- Какой из тебя философ...
- Был такой Ди... Диогений, во!
- А в бочку зачем залез?
- Так Диогений этот в бочке и жил. Ин вино веритас, говорил. Вся мудрость стало быть в вине.
- Так у тебя бочка то из под пива.
- Понимал бы чего! Пиво еще лучше, в нем философия крепче держится.
- Хорош философ - лыка не вяжет!
- Лыка вязать не надо, что я лапти изготовлять буду? А вино, а особенно пиво приводят мозги в философичесий настрой. А тепрь отстань, концепцию новую разрабатывать буду.

И через пару минут из бочки послышался философский храп.
лев

дон Педро



Дон Педро лучший стрелок, за сто шагов он попадает в монетку в один песо.
Дон Педро самый сильный, ударом кулака в лоб он сбивает с ног быка трехлетку.
Дон Педро лучший любовник, за одну ночь он может осчастливить дюжину красоток.
Дон Педро лучший наездник, самый дикий необъезжанный жеребец становится ручным как только на него садится Дон Педро.
Дон Педро плевком сбивает кондора в полете.
Дон Педро может выпить бочку текилы, он никогда не пьянеет.
Дон Педро лучший картежник, любой кто садится с ним за стол уже проиграл.
Дон Педро лучший гитарист, все пускаются в пляс стоит только дону Педро прикоснуться к струнам.
У Дона Педро самое большое сомбреро, десять человек могут укрыться от солнца в его тени.
У Дона Педро самые большие усы.
У Дона Педро самый большой револьвер.

"Какой интересный человек - думал Джон Смит коммивояжер прибывший в Мексику по делам своей фирмы - надо с ним познакомится, он может быть полезен".
- Слушай, хомбре, как мне встретиться с доном Педро - спросил Смит  маленького мексиканца сидевшего рядом с ним за стойкой бара и полоскавшего усы в кружке пива.
- Э-э, гринго, тыне понимаешь - ответил мексиканец - Дон Педо не человек, дон Педро это мечта, каждый хочет быть доном Педро. Каждый гаучо мечтает стать доном Пелро, каждый пеон на плантации ждет когда придет дон Педро и освободит его.  Это скорее звание, сделай все о чем сейчас говорили и я первый назову тебя доном Педро. Тебя будут на руках носить и бесплатно поить текилой, все мучачос будут твоими, ты только соответствуй.
- Жалко - протянул Смит - а все таки есть кто то похожий на дона Педро?
- Амиго - задушевно сказал мексиканец - ты видать совсем ослеп, не видишь, это же практически мой портрет, один в один, только сомбреро подходящего не раздобыл.
- Да? - с сомнением протянул американец.
- А-а, грязный гринго - вскричал мексиканец и потянулся к большому револьверу висесшему у него на поясе - Ты сомневаешься в моих словах!?
- Спокойно, приятель, я верю, верю - успокаивюще проговорил Смит бочком, бочком отодвигавшийся от экспрессивного мексиканца.
" Нет, в таких условиях дела вести нувозможно - подумал Смит - надо возвращаться к себе в Арканзас, там ковбои хотя и дикие но все таки не такие как эти мексиканцы".
И уже выходя из салуна он услышал громогласный тост: ЗА ДОНА ПЕДРО!